Гаишник останавливает водителя:
— Вы нарушили правила.
Водитель:
— Виноват. Но, может, простите? У меня сегодня день рождения.
Гаишник, глядя в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и, конечно, прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!
********************************************************************************
Женщина — мужчине:
— Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
— Даже не знаю… Жена с тещей на курорте, дети в лагере…
********************************************************************************
Кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделии!
— И вы хотите со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
********************************************************************************
В бизнесмене все должно быть прекрасно: и 600-й , и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову.
********************************************************************************
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— российская бабушка связала носки;
— голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— китайская бабушка связала айфон;
— сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
********************************************************************************
Бизнесмен психиатру:
— Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
— Да.
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
********************************************************************************
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает…
********************************************************************************
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
********************************************************************************
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
— Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
— Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
— В «Моём мире»…
********************************************************************************
Проводится социологический опрос. Останавливают на улице
мужика и спрашивают:
— Скажите, кто у вас в семье какие вопросы решает?
Мужик говорит:
— Ну, жена решает вопросы локальные: что будем есть на обед,
купить ли сыну пальто, куда поедем в отпуск… А я решаю
вопросы глобальные: есть ли жизнь на Марсе…